Já é hora de partir ...

Nunca fui de supertições,nunca acreditei que passar por baixo de escadas não permitiria com que eu casasse.Nunca pensei que se quebrasse um espelho ,isso me traria 7 anos de azar .Varrer o pé, deixar chinela virada e outras coisas mais .Nunca acreditei nisso e por isso, sempre fiz esse tipo de coisa sem peso na consciência , levando um vida boa e normal .
Em 2011 continuei agindo como sempre,mas as coisas não deram tão certo como antes davam .Não consegui nada do que eu queria e me culpo disso até o último segundo dos meus pensamentos.Tudo o que fazia parte de um plano , continuou fazendo parte do mesmo . Nada foi concretizado , tudo ficou no papel .Me esgotei e acredito ter esgotado os meus pais também ,tanto emocionalmente como financeiramente .
Me perdi dentro do sonho de ser alguém na vida e este sonho se tornou tão grande e ao mesmo tempo impossível que hoje ,
vejo o quanto me neguei para atingí-lo.Tirei todo o prazer que eu tinha de viver,de dentro de mim e o atirei pela janela .Passei a não ver mais graça nas coisas ,comecei a ver somente o lado ruim delas .Me tornei uma pessoa pessimista , extremista , complicada e arredia . Irreconhecível a meus pais e totalmente alheia aos meus familiares . Felicidade definitivamente não estava no meu vocabulário neste momento .Perdi a simpatia de viver e a vontade de vencer e tudo isso foi piorando gradativamente .Cheguei ao ponto de questinonar a Divindade e repudiá-la .Então ,fui a beira do abismo .
Hoje , prestes a entrar no ano de 2012 percebo que não quero levar nada , absolutamente nada ,deste ano remoto em que me
perdi. Quero voltar a ser feliz e ter gosto em viver e vencer .Quero ter expectativas para dias melhores , quero encher meu peito de bondade e fé .Quero tomar atitudes antes não tomadas por medo e medo , a partir de agora não irá mais existir para mim . Sempre fui forte e agora não quero que seja diferente . Preciso retomar às minhas origens e isso é o que irá me fortalecer .
Me deseje sorte , porque no ano de dois mil e dose preciso voltar a ser eu !

Sem expressões

Havia um tempo em que minh'alma respirava leitura e transpunha palavras .
Então esse tempo se perdeu.
Hoje penso ser por falta de amor que não consigo ser como antes .
O que me compunha era um imenso sentimento carregado de sonhos , esperanças , desejos , tudo que se faz quando se tem amor .
Esse sentimento queria sair de mim e o modo como eu conseguia fazer com que isso acontecesse era através da escrita .
Colocar tudo no papel era um alívio para tanto sentimento guardado dentro de mim .
Agora um imenso vazio toma conta do meu interior e eu já não tenho mais nada pra falar .

"Guardei sem ter porque "

Olho para trás e a luz do sol que penetra entre meus olhos faz com que me cegue por instantes .
Meu pensamento que antes estava fixo em como iria atravessar a avenida movimentada a minha frente tendo apenas 3 mts para chegar a tempo ao colégio , se depara com lembranças de um passado ao qual eu insistia em não querer lembrar .
Não queria lembrar justamente pelo fato de que já sabia o que iria sentir e como iria me sentir por umas boas horas ou quem sabe dias .
Bem o fato de me sentir e estar sozinha durante esses ultimos dias não me favorece fazendo com que a maioria dos meus sentimentos venham a tona e bingoooo a saudade é o mais acentuados destes .
Bem ... posso dormir e acordar no passado ?
Se puder pare exatamente onde eu errei , é lá aonde quero acordar !

"O amor que vive em mim vem visitar..."

Dificuldades entre si , entre mim

Se todas as pessoas amassem o próximo eu seria melhor .
Seria amada por tanta gente que não saberia siquer pra onde e quem olhar .
Minha família me basta , porém necessitamos de outro tipo de carinho e é esse pelo qual nos
machucamos diariamente .
O laço consanguíneo muitas vezes nos faz perdoar ou simplesmente tolerar mais facilmente , mas
no quezito amor isso não é tão simples assim . Certas dúvidas nos fazem desfalecer em degradê
com o passar do tempo .
Situações que parecem nos fazer enlouquecer .
Mas hoje eu digo que sobrevivo e sobreviverei a tudo isso e muito mais , porque atrás de mim
vêm a paz , a paz de DEUS .

Meio a Meio

Sou metade humana e desconfio ser metade pássaro .
Na verdade é minha intenção de voar que me faz assim .
Voar pro espaço e observar as galáxias mais distantes , voar pro nada e cantarolar o som mais bonito que eu conseguir fazer .
Passar raspando sobre as águas do mar e sentir a brisa em minhas asas ágeis .
Ter uma visão panorâmica da minha cidade e ver como as pessoas se assemelham as formigas de lá de cima .
Quem sabe voar para o meu lugar favorito do mundo . Paris , na torre Eiffel ou pousar sobre o Taj Mahal e pensar em quanto o
amor é sublime e intenso .
Ser metade pássaro e metade humana seria plenitude , "completude" !

Sentimento desleal

Um dia a solidão entra pela sua porta e te faz pensar .
Pensar nas coisas que fez , nas oportunidades que perdeu , nos amores que passaram e nas chances que nunca deu .
Você se vê só , se sente só e decidi ficar assim .
Os móveis já não falam mais com você , as paredes já estão escuras e as flores agora sangram .
Você não sabe o que fazer , não sabe o que está sentindo , nem sabe o que dizer .
Ninguém a sua volta , nenhuma resposta e a vontade de sumir é cada dia mais frenquente .
Um sentimento que te toma por inteiro , te joga em sua cama coberta por edredom em um quarto totalmente
fechado e isolado do mundo .
O amor que havia em você , a alegria de poder estar vivo e compartilhar momentos com quem você gosta , já não te pega mais .
A solidão te domou , te fez escravo e agora já é tarde .

Só por hoje

Sim , o destino é belo incerto .
Tudo bem , já passou das 22:00 e nenhum pedido de casamento foi feito .
As juras de amor podem ser falsas , seu casaco certamente não é Gucci e o cartão de crédito está estourado .
E hoje , hoje eu te perdoo . Perdoo por tudo que fui antes de te conhecer . Por tudo que senti , agi e fingi gostar .
Tinha outros hábitos e um hálito com gosto de Partagas , ÔH charuto .
Vivia fora , por aí no mundo . Desfrutando da boa vontade dos ricos que me cortejavam .
Me acostumei com coisas caras , joias raras e viagens a Paris .
Confesso que quero continuar com vida boa , viver sendo patroa e acordar quando quiser .
Que a minha maior preocupação continue sendo pensar em qual evento chique(érrimo) devo ir . Se fico mais ou devo partir .
Coisas de socialite , desejos fúteis , cor de rosa e toda pompa que houver para comprar . Eu quero .
Mas hoje não , hoje eu não ... Quero me sentir vendida . Não .
Tudo bem que essa mudança de comportamento é por pouco tempo .
Então eu quero amar de verdade , sem me preocupar com a vaidade , do carro que me buscará .
Pode ser um restaurante de quinta , eu vou estar faminta , pelo teu beijo acolhedor .
Vou conter meu ego , me achar menos importante e dar atenção a você . Só você .
Quero ouvir coisas interessantes , experiências fascinantes , de um trabalhador de dois salários mínimos .
Agora , ande depressa . Me surpreenda , pois estou inibida , morrendo de medo dessa experiências e sem nenhum
Moët&Chandon na veia pra relaxar .